Балконная эпопея по-донецки

Реальная история от блогера pterodaktille со счастливым концом:

"За удивительно короткий срок в моем районе упали два балкона. И это только те, о которых стало известно масс-медиа.

Мой балкон должен был стать третьим в этом списке (я бы молчать, ясное дело. не стала). Но два года назад мы пресекли его падение, скажем так, почти в пике.

...Все началось с того, что меня поймал сосед со 2-го этажа.

- Вы свой балкон видели? Хоть транспортиром градусность измеряй...

Сосед мой балкон, выходящий взад дома, видит чаще - взаду дома у нас деревья, травка, кустики, где можно безболезненно от супруги принять на грудо 0,5 настойки боярышника, после чего в этот самый боярышник и прилечь.

Мы пошли в боярышник смотреть наш балкон. Залезли в крапиву, и матерясь, отсчитали три этажа снизу. Балкон свой мы увидели: он висел под углом почти 45 градусов. А может, и 40, и 60 - я не транспортир. Но то что криво - это точно.

Сосед, благоухая боярышником, ответственно заявил, что ежели наш балкон упадет на его балкон, он, сосед, будет сильно возмущен и возможно даже впадет в негодование и неистовство. На последнем слове действие боярышника закончилось и сосед направился в ближайший кустарник, аккуратно ступая руками.

На следующий день мы уже были в ЖЭКе. На пальцах показали начальнику ЖЭКа угол отвисания балкона от стены.

- И? - спросил нас начальник ЖЭКа. - Мне вам балкон отремонтировать?

Я было воодушевилась. Не каждому лично начальник ЖЭКа ремонтирует балконы. 

- Нужно обследовать балкон, составить акт, тогда мы поставим вас в очередь на ремонт... - объяснил начальник, и я поняла, что ремонтировать оне ничего не будет.

- Давайте же обследуем немедля! - вскричал всегда спокойный супруг, потому что ежели балкон упадет, супруг лишится курительной комнаты, а на кухне я курить не разрешаю.

Начальник ЖЭКа, загибая толстенькие пальчики, перечислил нам 115 причин, по которым ну совершеннейше невозможно обследовать балкон именно сейчас. Впрочем, и завтра, и через месяц, и через год. Пальцев не хватило, он подключил к этому делу секретаршу.

Оставив победу в этой схватке противнику, мы дома осмотрели балкон самостоятельно. Все, кто живет в 5-этажке, знает: балконы у нас - навроде второй полки в поезде, держатся на анкерах, вопхнутых в стену в 1960-м году. За 50 лет анкера из стены вышли сантиметров на 8, балкон пошел носом вниз.

И это у меня еще не стоит на балконе холодильник или тумба какая-нибудь с чем-нибудь, что когда-нибудь может быть пригодится...

В общем, балкону капец. Соседи пугаются. Я нервничаю.

Второй поход в ЖЭК. "А как насчет...?" - "А никак!"

И чтобы совсем понятно было - дают нам записку с печатью, дескать, нельзя эксплуатировать балкон в связи с его аварийностью. Не выходить, не дышать на него и даже не смотреть. Дата. Подпись.

Тут у меня в мозге включатель сработал наконец.

- А! - говорю. - Так вы и без комиссии установили, что балкон аварийный!

Начальник смотрит на меня круглыи глазами, но включаться в голове у него нечему.

А у меня оратория для ора с оркестром.

- Это, говорю, что ж получается... Балкончик аварийный, вы тут написали и даже подписались, а ремонтировать не хотите? Это что ж получается за служебная халатность? Вот заявленьице мое о страшной опасности, нависшей над вторым этажом, а вы ни мур-мур... Ваша секретарша даже регистрировать его не хочет. А знаете что... Я наверное в милицию пойду, тут недалеко. Оставлю это заявление там и припишу, что своевременно уведомила балансодержателя дома об опасности, и ежели оно свалится кому-нить на голову - претензий прошу ко мне не иметь.

Начальник ЖЭКа сделался страшен и некрасив. Я тоже как-то испугалась. Думала, убьет щас...

Он, конечно, не кинулся на меня и даже не пообещал отремонтировать. Просто сказал "Идите!", а завтра утром у меня уже дома комиссия была.

Комиссия быстро вердикт вынесла - балкон-то за ночь еще градусов на 5 опустился. Аварийный, говорят, поздравляем вас!  Идите-ка вы в "Донбассреконструкцию", берите там инженера, делайте план ремонта и бог вам в помощь, а мы пойдем и удавимся.

В "Донбассреконструкции" нас прям так ждали, что аж не знали, как принять. Говорят: "Нам  ваш ЖЭК денег должен, поэтому нифига мы вам делать не будем. И инженера не дадим, он у нас один и на полставки".

Я прихожу в ЖЭК снова - меня там еще помнят, аплодируют, ждут второй части оратории - ну, уговаривать меня не пришлось. Особенно удалась мне финальная кода: "...к такой-то матери, бля!!!"

На следующий день пришел инженер. Был он грустен и тих. Что-то мерял, записывал, долго думал...

Озарило его наконец.

- Вот вам смета, - говорит. - Анкера вгоним в стены, решетку на балконе поменяем, сайдинг навесим... Ну это же хрень будет, сами понимаете. Давайте вы нам еще 4 тыс. заплатите - и мы вам французских виньеток на балконе понаделаем, на сайдинге петухов нарисуем, решетку выкуем из молибдена и покрасим в золотой цвет. Можем, еще пол сделать стеклянный и скворечник в углу приколотить...

Мы подумали и - эээээх! - отказались. Делайте, говорим, по смете, виньеток нам тут не хватало.

Инженер совсем загрустил, привел двух калдыриков с "болгаркой" - и начался тут такой шум и грязь на два дня, что мы чуть из дома не сбежали.

Но оказались молодцы - решетку покрасили красиво и на новом линолеуме в зале таких красивых брызг краской наделали, чтоб веселее было... А искрами от "болгарки" на стекле балконной двери теперь те самые виньетки нарисованы.

Балкон стал лучше, балкон стал веселее. Начальник ЖЭКа домой приходил лично, просил расписаться, что он нам балкон сделал.

А потом его уволили почему-то. Но я к этой истории отношения уже не имею".